Nederlands English
Home Changes Counseling Center Algemene voorwaarden Changes Counseling Center Sitemap Changes Counseling Center
Home Wat doen we Doelgroep Intake Tarieven
 
Relatieverslaving
Relatieverslaving betekent niet verslaafd zijn aan relaties en steeds weer een andere relatie willen of steeds weer verliefd worden, maar het betekent dat je op mannen en/of vrouwen valt die emotioneel beschadigd zijn en niet in staat zijn tot het aangaan van oprechte intimiteit. Verder voel  je een onbedwingbare behoefte om voor hem/haar te zorgen en hem/haar liefde te geven zodanig, dat hij/zij zal veranderen en jou uit dankbaarheid daarvoor al die liefdevolle aandacht, begrip en erkenning zal geven die je in het verleden zo gemist hebt. En als dat niet gebeurt, maar je in plaats daarvan liefdeloos, respectloos en onverschillig of zelfs gewelddadig behandeld wordt, ben je niet in staat deze relatie los te laten, maar heb je des te meer behoefte aan (het contact met) hem/haar.

Je kunt niet meer stoppen bezig te zijn met hem/haar en met je gedachten hoe je de problemen in de relatie zou kunnen oplossen en hoe je de situatie onder controle zou kunnen krijgen. Je relatie is een obsessie geworden. Je hele leven, je gedrag en je emoties en gevoelswereld worden beheerst door de relatie en ook je gezondheid lijdt eronder.

Je praat zijn/haar fouten goed ('hij bedoelt het niet zo') en je neemt een onredelijk groot deel van de verantwoordelijkheid van de problemen op je. Je denkt dat het beter zou gaan als je meer je best had gedaan, of zou doen. Je neemt zijn geïrriteerde, humeurige buien, zijn onverschillige, denigrerende en ontmoedigende opmerkingen voor lief, die schrijf je toe aan zijn ongelukkige jeugd. En je probeert hem te helpen en hem zover te krijgen dat hij aan zichzelf en zijn problemen gaat werken, in de hoop dat hij zal veranderen en dat het dan allemaal toch nog goed kan komen. Maar ondertussen worden de pijn en de problemen alleen maar erger.

Je bent opgegroeid in een gezin waarin misschien sprake was van drankmisbruik, emotioneel-, verbaal-, of fysiek geweld, sexueel misbruik, of andere problemen, in elk geval problemen die wel veel emotionele pijn veroorzaakten maar waar niet op een eerlijke, openhartige en doeltreffende manier over gepraat werd. De situatie en jouw gevoelens werden ontkend, gebagatelliseerd, weggepraat, belachelijk gemaakt of veroordeeld en zo leerde je al vroeg situaties en je eigen gevoelens te ontkennen, weg te stoppen, net te doen alsof ze er niet zijn. En daardoor mis je in je volwassen leven het vermogen om in contact met je gevoel, je innerlijke stem te zijn en die gevoelens te gebruiken als leidraad om keuzes te maken in je leven en jezelf te beschermen tegen nieuwe problemen. Je voelt je aangetrokken tot mensen die op dezelfde (destructieve) manier met gevoelens omgaan als jij hebt geleerd (de manier waar je het meest vertrouwd mee bent) en je wordt weer op dezelfde manier beschadigd.

Je loopt rond met een enorme hoeveelheid onverwerkte pijn, verdriet, eenzaamheid, frustratie, machteloosheid, woede en een even grote, bijna onbevredigbare behoefte aan liefde, bevestiging, erkenning, waardering en aandacht. Hierdoor val je snel ten prooi aan, en wordt je afhankelijk van mensen die ook maar een beetje lief voor je zijn en aandacht aan je besteden. Ook al zijn hun motieven om dat te doen misschien helemaal niet oprecht. Tegelijk ben je zelf heel bang om echte liefde te ervaren en een situatie van oprechte intimiteit aan te gaan met een andere persoon. Je hebt nooit geleerd wat dat is en hoe je daarmee om moet gaan. Liefde krijgen is een regelrechte bedreiging voor de manier van leven die je je hebt eigen gemaakt en het brengt alle pijn en woede naar boven die je al die tijd zo zorgvuldig had opgeborgen in je 'vrieskist' (je onderbewustzijn).

Om van je relatieverslaving te kunnen genezen moet je een heel nieuwe manier van leven aanleren. Je moet al die wonden helen die in je jeugd (en daarna!) zijn ontstaan en je moet leren op een liefdevolle, respectvolle manier met jezelf en je eigen gevoelens en behoeften om te gaan (ook die van anderen!). Je moet leren van jezelf te houden (je eigen liefdevolle moeder worden!) en contact te maken met je innerlijke stem en daarop te vertrouwen, om verantwoordelijkheid te kunnen dragen voor je eigen leven en welzijn en (emotioneel) op eigen benen te kunnen staan, zodat je geen speelbal meer hoeft te worden van allerlei (al dan niet oprecht) goedbedoelende mensen om je heen.

bron: Anna Schmitz [norwoodgroep.nl]
 
 
Er zijn verschillende redenen die je kunnen doen besluiten om in een slechte relatie te blijven. Op een oppervlakkig niveau kunnen praktische zaken als financiële afhankelijkheid, huisvesting, opgroeiende kinderen, oordeel van anderen en mogelijke verstoring in carrière redenen zijn om dit te doen.
 
Op een wat dieper niveau kom je gedachten tegen die geïnternaliseerd zijn en die het bemoeilijken om de relatie te beëindigen.

Deze automatische gedachten zijn aangeleerd, bijvoorbeeld:
Liefde is voor altijd.
Alleen zijn is afschuwelijk.
Je mag een ander geen pijn doen.
Je hoort bij je man te blijven als hij het moeilijk heeft.
Vrouwen horen te verzorgen.
Ik vind nooit iemand anders.
Ik ben niet aantrekkelijk/interessant genoeg.
Als ik maar hard genoeg aan deze relatie werk dan gaat het wel werken.

 
Op een nog dieper niveau liggen onverwerkte gevoelens die ervoor zorgen dat we er niet mee kunnen stoppen. Deze gevoelens heb je opgedaan in je kinderjaren, vaak onbewust en hebben veel invloed op je volwassen leven. Kinderen hebben het nodig dat er van ze gehouden wordt, dat ze verzorgd worden, dat ze aangemoedigd worden in hun onafhankelijkheid maar ook om te leren hun gevoelens te voelen en te identificeren. Als ouders hierin succesvol zijn zullen hun kinderen zich veilig voelen om relaties aan te gaan en te verbreken. Als aan deze behoefte niet wordt voldaan zullen de kinderen zich ontwikkelen tot emotioneel afhankelijke volwassenen die kwetsbaarder zijn voor het ontwikkelen van [relatie]verslavingen.

Relatieverslaafde mensen zijn mensen die in zeer diverse situaties verkeren. Mensen die relaties aangaan met onder andere alcoholisten, drugsverslaafden psychiatrische patiënten, getrouwde mannen of vrouwen of in aanraking komen lmet loverboys of pooiers. Daarnaast zijn er nog vele andere voorbeelden te noemen van emotionele onbeschikbaarheid en beschadiging. 

Extreme voorbeelden van relatieverslavingsproblematiek zijn huiselijk geweldsituaties en de loverboy-pooier-problematiek. Verliefd worden op een loverboy is vaak een uiting van een dieperliggend probleem. Het is dus geen toeval dat deze meisjes zich aangetrokken voelen tot dit soort jongens.

Deze jongens of mannen brengen deze meisjes in contact met onvervulde behoeften en oude wonden uit de jeugd.

 
Wanneer hulp zoeken
Wanneer je niet gelukkig bent in een relatie maar niet zeker weet of je die situatie moet accepteren zoals die is, meer je best moet doen om de relatie te verbeteren, of de relatie moet verbreken.
Wanneer je denkt dat je meer je best moet doen om de relatie te verbeteren.
Wanneer je tot de conclusie bent gekomen dat je zou moeten stoppen met de relatie, het geprobeerd hebt maar het niet lukt.
Wanneer je vermoedt dat je om de verkeerde redenen in de relatie blijft, zoals schuldgevoelens of angst om alleen te zijn, financiën en het je niet lukt om met deze gevoelens om te gaan.
Wanneer je een patroon herkent van slechte relaties en het je niet lukt om dit patroon te doorbreken.
Wanneer jij je herkent in het boek "Als hij maar gelukkig is" van Robin Norwood.
Wanneer je steeds in situaties en relaties terecht komt waarin jij je niet gelukkig voelt.
Wanneer je veel meer in een relatie investeert dan je ervoor terug krijgt.
Wanneer jij je aangetrokken voelt tot behoeftige mannen, mannen die problemen hebben met drank of drugs, gewelddadige mannen, getrouwde mannen of mannen die op welke manier dan ook emotioneel onbereikbaar zijn.
Wanneer je moeite hebt een ongezonde, of verbroken relatie los te laten.
Een slechte relatie tast je hele bestaan aan. Het holt je persoonlijkheid uit, brengt je gezondheid in gevaar en blijft niet zonder gevolgen voor je leven!
 
 
Relatieverslaving DVD
We hebben een test van een aantal vragen samengesteld waarmee je kunt kijken of dit van toepassing is op jou. Ben jij Relatieverslaafd?. Klik hier voor de Relatieverslaving test
 
 
 
        

Telefonisch contact:
Tel:   +31 020 77 802 75
Mob: +31 06 832 02 115

Contact per email:
Klik hier voor het contactformulier

Contact
 
 
 
 
 
SitemapAlgemene voorwaardenDisclaimerLinksContact
Designed by Studio Deezign © 2011 Counselling Center Changes
counseling | residential treatment | addiction | cosmetic surgery | relationship addiction | sex addiction | codependency | drug addiction | eating disorders | alcohol addiction