Relatieverslaving

Relatieverslaving betekent niet dat je van de ene naar de andere relatie hopt. Het betekent dat je mannen en/of vrouwen aantrekt die zich emotioneel niet kunnen (ver)binden. Zij zijn emotioneel onbeschikbaar vanwege hun emotionele beschadiging. Zij zijn niet in staat om ware intimiteit aan te gaan.

Laat ik maar meteen met de deur in huis vallen. Emotionele onbeschikbaarheid vind je onder andere bij partners waar je één of meer van de volgende problemen kunt ontdekken:

  • Getrouwd maar ontrouw
  • Verslaafd
  • Controlling
  • Jaloers

Maar ook psychische, psychiatrische stoornissen spelen helaas vaak een rol. Daarbij kun je denken aan bijvoorbeeld autisme, depressie, narcisme, antisociale persoonlijkheidsstoornis, borderline persoonlijkheidsstoornis, angststoornis, PTSS of een afhankelijke persoonlijkheidsstoornis.

Als relatieverslaafde voel je een sterk verlangen om te zorgen, liefde te geven zodat hij of zij zal veranderen en jou daarvoor in ruil al die liefdevolle aandacht, begrip en erkenning zal geven die je in je jeugd tijdens je opvoeding zo gemist hebt.

Wanneer  je in de relatie niet krijgt wat je nodig hebt, wanneer je wensen en behoeften niet vervuld worden wil je des te meer bij deze persoon zijn. Ook wanneer je afgewezen wordt, liefdeloos, respectloos of zelfs gewelddadig behandeld wordt ben je niet in staat om de relatie te beëindigen.

Herken je het? Bij ruzie reageer je vanuit emotie. Je vindt even de kracht een punt achter de relatie te zetten. Je weet zéker dat je nooit meer teruggaat. Maar helaas is die zekerheid bijna altijd van korte duur...

Je bent in gedachten de hele dag bezig antwoorden te vinden op de vraag hoe je de problemen in je relatie zou kunnen oplossen, hoe je de situatie zou kunnen veranderen en toch nog nog samen gelukkig kunt zijn.

Je relatie is een obsessie geworden. Een obsessie met een negatieve invloed op je gedrag, je emoties en gevoelens. Zowel je fysieke, je emotionele en je spirituele gezondheid lijden er zwaar onder.

Ontkenning
Je probeert continu excuses te verzinnen waarom de relatie je toch gelukkig zou kunnen maken. Deze excuses zijn afweer mechanismen die ervoor zorgen dat je geen contact maakt met je onvervulde behoeften aan liefde, emotionele aandacht en erkenning uit je jeugd.  Dit kan variëren van gedachten als:

  • We hebben het toch leuk samen...
  • Ik hou écht van hem!
  • Hij houdt écht van mij!
  • Therapie zal ons helpen​
  • Ik kan niet alleen zijn​
  • Het wordt wel beter als ik aan mijn issues werk
  • Het wordt wel beter als hij aan zijn issues werkt
  • Ik vind het zielig om het uit te maken
  • Ik hoor bij hem te blijven ook als het even moeilijk is
  • Ik vind nooit meer iemand die zoveel van me houdt

Maar hoe langer de tijd verstrijkt hoe ongelukkiger en verdrietiger je wordt. Herkenbaar? Heb jij een relatie met iemand die emotioneel onbeschikbaar is? Weet dan dat je er niet alleen voor hoeft te staan. Daar kom ik verderop nog uitvoerig op terug. Laten we eerst even kijken hoe relatieverslaving ontstaat.

Hoe ontstaat relatieverslaving eigenlijk…?

Het is niet ongewoon voor relatieverslaafden dat er een geschiedenis van trauma, verwaarlozing en/of emotionele onbeschikbaarheid aan ten grondslag ligt. Veel relatieverslaafden  hebben niet veel verzorgende, positieve aandacht of liefde ontvangen terwijl ze opgroeiden. Als gevolg daarvan heb je een diepgewortelde angst voor afwijzing en verlating gecreëerd.

Desalniettemin kan het zo zijn dat er op het eerste gezicht geen sprake was van trauma of mishandeling maar van een gezin waar weinig gesproken werd over alledaagse problemen, gevoelens en emoties. Vaak stond er een grote roze olifant in de huiskamer waar niemand iets over zei.

Je gevoelens werden mogelijk ontkend, onderdrukt, gebagatelliseerd, weggepraat, belachelijk gemaakt of veroordeeld. Zo leerde je al vroeg hoe het is om emotioneel in de steek gelaten te worden. Je emotionele bewustzijn werd op deze manier aangetast waardoor je als volwassene het  contact met je gevoel en je innerlijke stem kwijt raakte.  Hierdoor kon je je als volwassene minder goed beschermen tegen destructieve relaties en gezonde keuzes  maken.

Gezonde mannen en vrouwen vind je saai. Je wordt aangetrokken tot partners die op dezelfde (destructieve) manier beschadigd zijn als jij. Dit ervaar je als veilig omdat je het kent maar het is natuurlijk schijnveiligheid. Tegelijkertijd ben je zelf heel bang om echte liefde te ervaren en een situatie van oprechte intimiteit aan te gaan met een ander persoon. Je hebt nooit geleerd wat dat is en hoe je daarmee om moet gaan. Vaak heb je vanuit je ouderlijk huis een voorbeeld gehad wat zich nu herhaalt. Je hebt geen idee hoe een gezonde relatie eruit zou moeten zien.

Je onderbewustzijn draagt een enorme hoeveelheid onverwerkte gevoelens bij zich maar  tegelijkertijd ook een onverzadigbare behoefte aan liefde, aandacht, bevestiging, erkenning, waardering en liefde. Hierdoor ben je een makkelijk slachtoffer voor partners die je maar een beetje aandacht en liefde geven.

Relatieverslaving versus liefde

Het is belangrijk om te begrijpen dat relatie verslaving zeer weinig te maken heeft met echte liefde. In feite, is het het tegenovergestelde. Hoewel het lijkt dat je als relatieverslaafden naarstig op zoek bent naar liefde is de realiteit dat de liefde  niet echt is wat je drijft.

Bij echte intieme liefde is er een bereidheid vereist om kwetsbaar te zijn. Als relatie verslaafde ben je onbewust bang voor intimiteit en kwetsbaarheid. In plaats daarvan ben je op zoek naar het ‘gevoel dat de bedwelmende verliefdheid geeft. Je zou je partner dus kunnen vergelijken met een dealer die je voorziet van een shotje liefde.

Hoe herstel je van relatieverslaving?

Om van je relatieverslaving te kunnen helen zal je het roer volledig om moeten gooien. Je mag stap voor stap al je onderliggende pijnlichamen en onvervulde behoeften uit je jeugd alsnog doorvoelen en uiten waarna je het kan integreren en loslaten.

Je mag gaan leren jezelf op de eerste plaats te zetten. Dit betekent dat je mag stoppen met jezelf af te wijzen, maar in plaats daarvan onvoorwaardelijk van jezelf gaan houden. Dit betekent dat je op een liefdevolle en respectvolle manier met jezelf en je omgeving om gaat. Dat je de strenge innerlijke criticus of de perfectionist in jou minder macht mag geven. Dat je grenzen stelt en opkomt voor jouw wensen en behoeften zodat je de beste versie van je zelf wordt en het leven gaat leiden wat echt bij jou past. Ik wil je daar graag bij ondersteunen!  Wil je meer weten over de vormen van ondersteuning die ik bied? Lees dan ook Werkwijze

Wat willen we bereiken als we je relatieverslaving aanpakken?

  • dat je afscheid neemt van de relatie (indien gewenst)
  • dat je beter voor jezelf gaat zorgen wanneer je kiest om de relatie voort te zetten
  • inzicht krijgen in je emotionele verslavingscyclus
  • energetische banden verbreken
  • identificeren of je verlatingsangst of bindingsangst hebt en een gezonde hechting creeëren
  • ontkenning identificeren en doorbreken
  • je ontwikkelt een gezond gevoel van intimiteit zowel met jezelf als met de ander
  • Je gedachten, gevoelens en acties zijn congruent
  • werken aan de onderliggende codependentie symptomen
  • oude wonden/traumas helen
  • de volwassene in jou heeft de regie over je leven

Mijn persoonlijke ervaring...

Ik heb mijn leven lang ongezonde relaties gehad met emotioneel niet beschikbare, beschadigde mannen. Ik heb deze mannen aangetrokken met een reden. Zij brachten mij namelijk in contact met mijn persoonlijke, onderdrukte, onderliggende onvervulde behoeften uit mijn jeugd.

Uiteindelijk hebben deze relaties mij wel de gelegenheid gegeven om contact te maken met deze onvervulde behoeften en pijnlichamen. Hierdoor heb ik mijn onderdrukte gevoelens alsnog kunnen doorvoelen en losgelaten.

Ik ben begonnen mijn onderbewustzijn op te schonen wat naar mijn idee een levenslang proces is. Wanneer ik nu emotioneel geraakt word kan ik dit herkennen als een kans om mijn dieperliggende pijn te helen.

Mijn favoriete methodes zijn Transformational Breath® en innerlijk kind werk, Beide technieken kan ik zelf inzetten wanneer nodig. Ik hoef nooit meer te wachten op een afspraak met een therapeut. Deze zelfhelende methoden kan ik jou ook leren zodat je je leven lang tools in handen hebt die je kunnen ondersteunen.

Ik weet het: voor jezelf kiezen is makkelijk gezegd dan gedaan…

Er zijn verschillende redenen waarom je het misschien niet aandurft om de stap te zetten de relatie te verbreken en echt voor jezelf te kiezen. Praktische zaken als financiële afhankelijkheid, huisvesting, opgroeiende kinderen, mening van anderen en je carrière kunnen allemaal belemmerende redenen zijn die de stap niet makkelijker maken. Desalniettemin zijn dat uitdagingen die je niet alleen hoeft aan te gaan. Als je wilt kijk ik met je mee in jouw persoonlijke situatie en ondersteun ik je waar mogelijk.

Nee, je hoeft wat mij betreft niet meteen te stoppen met je relatie…

Als we samen gaan werken aan je relatieverslaving, hoef je niet meteen te stoppen met je relatie als je daar nog niet klaar voor bent. Ik ga je op alle vlakken van je leven sterker maken zodat je uiteindelijk de innerlijke kracht gaat ontwikkelen die ervoor zorgt dat je zelf de juiste keuzes gaat maken. Kiezen voor wat je echt wilt, uit kracht, zelfliefde en met overtuiging.

Wanneer is het verstandig om hulp te zoeken?

  • Wanneer je niet gelukkig bent in een relatie maar niet zeker weet of je de situatie moet accepteren zoals die is of meer je best moet doen om de relatie te verbeteren of de relatie moet verbreken.
  • Wanneer je tot de conclusie bent gekomen dat je zou moeten stoppen met de relatie, het geprobeerd hebt maar het niet lukt
  • Wanneer je vermoedt dat je om de verkeerde redenen in de relatie blijft, zoals schuldgevoelens of angst om alleen te zijn, financiën en het je niet lukt om met deze gevoelens om te gaan
  • Wanneer je een patroon herkent van structureel slechte relaties aangaan en het je niet lukt om dit patroon te doorbreken
  • Wanneer jij jezelf herkent in het boek “Als hij maar gelukkig is” van Robin Norwood
  • Wanneer je steeds in situaties en relaties terecht komt waarin jij je niet gelukkig voelt
  • Wanneer je veel meer in een relatie investeert dan je ervoor terug krijgt
  • Wanneer je moeite hebt een ongezonde, of verbroken relatie los te laten
  • Wanneer jij je aangetrokken voelt tot behoeftige partners die problemen hebben met drank of drugs, gewelddadige partners, getrouwde mannen/vrouwen of mannen/vrouwen die op welke manier dan ook emotioneel onbereikbaar zijn

Een slechte relatie tast je hele bestaan aan. Het holt je persoonlijkheid uit, brengt je gezondheid in gevaar en heeft desastreuze gevolgen voor je leven!

Daarom is het belangrijk om met een ervaringsdeskundige professional te praten die begrijpt wat er bij je speelt en weet waar je doorheen gaat. Je hebt in deze periode steun nodig in plaats van onbegrip. Je hoeft je niet te verdedigen, te rechtvaardigen maar moet juist alles van je af kunnen praten. Pas dan kun je de nodige stappen om weer in je kracht te komen. Ik kan en wil je helpen. Je bereikt me (helemaal vrijblijvend en uiteraard in alle privacy).