vechten, vluchten, bevriezen
Claudia Krumme

Claudia Krumme

Hechting en je partnerkeuze: hoe vechten, vluchten je relaties kleurt

 

Hechting en je partnerkeuze: hoe vechten, vluchten je relaties kleurt

Heb jij je wel eens afgevraagd waarom jij emotioneel niet beschikbare partners steeds weer zo aantrekkelijk vindt? Een groot deel van het antwoord ligt in de manier waarop je gehecht bent. Ben je veilig gehecht, dan kun je je, dankzij een gezond grenzen systeem, verbinden met een ander en tegelijkertijd je autonomie te bewaren. Ben je onveilig gehecht dan is het voor jou heel moeilijk om deze twee taken – verbinden en autonoom blijven – tegelijkertijd uit te voeren.

Veilige hechting

Als ouders emotioneel beschikbaar zijn, komt er een veilige hechting tot stand waarin zich een gezonde symbiose kan ontwikkelen. Dit betekent dat er een open liefdeskanaal is tussen moeder en kind, er ontstaat een gezonde versmelting die voor beiden constructief is. In een gezonde symbiose krijg je als kind wat je nodig hebt en kun je daarbij geheel jezelf blijven. Je mag je gevoelens uiten zonder dat dit ten koste gaat van het contact.

Symbiose trauma

Een symbiose trauma ontstaat wanneer je je als kind aan een getraumatiseerde ouder probeert te hechten. Doordat je vader of moeder emotioneel niet beschikbaar is, ervaar je afwijzing en verlatenheid in plaats van geborgenheid. Dit neemt de vorm aan van doodsangst, omdat je als kind voor je overleving geheel afhankelijk bent van je ouders. Om deze doodsangst niet te hoeven voelen, ga je je aanpassen. Je voelt je niet vrij om je gevoelens van wanhoop, vertwijfeling en verlatenheid te uiten en in plaats daarvan zet je een overlevingsstrategie in.

Onveilige hechting

Als reactie op het symbiose trauma ontwikkel je een onveilige hechting, die een van deze drie vormen heeft:Angstig gepreoccupeerd gehecht, waarbij je heel erg je best gaat doen om alsnog de aandacht en liefde van je ouders te winnen de je zo hard nodig hebt.Angstig vermijdend gehecht, waarbij je je terugtrekt en de aandacht en liefde van je ouders niet meer nodig lijkt te hebben.Gedesorganiseerd gehecht, afwisselend doe je je best en trek je je terug, afhankelijk van hoe je ouder reageert.  Deze hechting stijlen herhaal je later in je liefdesrelaties omdat het de enige ervaring is die je hebt in het verbinden met anderen. Telkens als je je wilt verbinden, wordt het trauma dat eronder ligt aangeraakt en reageer je op de manier die je altijd hebt ingezet.

Angstig gepreoccupeerd gehecht: vechten!

Als je angstig gepreoccupeerd gehecht bent, is jouw reactie: vechten voor de aandacht en liefde die je nodig hebt. Vanuit je verlatingsangst wil je een partner koste wat kost bij je houden en hiervoor zet je verschillende strategieën in. Bijvoorbeeld: manipuleren, je best doen, pleasen, jezelf verklaren of verdedigen, maar ook oordelen, samenspannen met anderen en agressie oftewel valse macht. Je maakt de beweging voorwaarts om te voorkomen dat je verlaten wordt. Door deze manier van doen verbind je je echter niet met je partner: doordat je te dicht op de ander zit en wilt versmelten, jaag je de ander uiteindelijk vaak weg.

Angstig vermijdend gehecht: vluchten!

Als je angstig vermijdend gehecht bent, is jouw reactie: vluchten voor de aandacht en liefde die je nodig hebt, onder het motto: wat je niet hebt, kun je ook niet kwijtraken. Van deze strategie achter je bindingsangst ben je je echter niet bewust, jij wil over het algemeen gewoon ‘ruimte voor jezelf’, en ‘de dingen casual houden’. Enkele manieren waarop jij afstand in je intieme relaties kunt creëren zijn: afleiding zoeken, vermijden van intimiteit, verslaving, rationaliseren en dissociëren. Je maakt de beweging naar achteren en zo verbind je je expliciet niet met je partner. Zelf  ben je je er vaak niet van bewust dat er onder jouw vrijheidsdrang juist een angst voor verlating schuilt.  

Gedesorganiseerd gehecht: afwisselend vechten en vluchten

Als je gedesorganiseerd gehecht bent, is jouw reactie de ene keer vechten en de ander keer vluchten. De ene keer wil je je vrijheid en verdraag je je partner niet om je heen, de andere keer wil je je partner niet loslaten en verstik je hem of haar met je aandacht en roep om nabijheid. En ook hier geldt dat je de ware verbinding en intimiteit met je partner uiteindelijk op afstand houdt.
 Herken jij jezelf hierin?Dat is misschien even slikken, maar toch heb ik ook goed nieuws voor je: een veilige hechting kun je leren, ook op latere leeftijd. Wil jij je hier inderdaad voor inzetten, dan heb ik een aantal mogelijkheden voor jou:

Webinar relatieverslaving en codependentie 

Waarin je de dynamiek van verslavende relaties krijgt uitgelegd en ik je een speciaal aanbod doe.Data: donderdag 28 februari om 13 uur, zondag 3 maart om 11 uur en dinsdag 5 maart om 15 uur.Jouw investering: 1,5 uur van je tijd.Schrijf je in

Transformational Breath 

Om oude trauma’s te doorvoelen en te los te laten.Data: tweewekelijks op de dinsdagochtend en donderdagavond, maandelijks op zondag.  Jouw investering: 49,95 euro per sessie van 2 uur.Bekijk de data en schrijf je in

Zowel vechten als vluchten zijn trauma reacties die een poging doen om jezelf veilig te stellen. Een andere trauma reactie oftewel overlevingsstrategie is bevriezen. In een volgend artikel zal ik dieper op deze reactie ingaan. Vind je dit onderwerp interessant houd mijn artikelen dan goed in de gaten

Workshop 15 fasen van herstel

Iedere maand vindt bij CCC de workshop 15 fasen van herstel plaats. Wil je laagdrempelig kennis maken met het proces van herstel en heling kom dan een keer naar deze live workshop.

Claudia
Share on facebook
Share on twitter
Share on pinterest
Share on print
Share on email

1 reactie op “Hechting en je partnerkeuze: hoe vechten, vluchten je relaties kleurt”

  1. Ik ben gedesoriënteerd gehecht en mijn vriend is angstig gepreoccupeerd gehecht. Dat maakt de relatie niet gemakkelijk. Altijd als ik in mijn schelp kruip is hij lichtjes in paniek. Hij geeft mij constant bevestiging omdat hij er zelf naar snakt. Maar als hij kritiek heeft kruip ik weer weg. Ik twijfel nu eigenlijk al zo lang als de relatie duurt om te blijven of te gaan (4 jaar, nog nooit zo lang bij iemand gebleven). Maar dat is me ook bekend uit vorige relaties. Het feit dat hij vasthoudend is, geeft me ook ergens houvast. Dan zegt hij, komaan we hebben samen zoveel doorstaan…. Ik zie hem groeien bij mij, ik geef hem stabiliteit en zingeving. Ik voel ook wel dat de relatie erg vermoeiend is voor mij. Hij is vaak erg negatief over dingen. Niet naar mij, ik wordt meestal opgehemeld. Alles wat je schrijft is heel herkenbaar Claudia. Maar ik zie hem zo zijn best doen om het goed te doen… Al denk ik vaak dat als ik puur naar mijn eigen geluk zou kijken , het beter is om te gaan. En dan komt onmiddellijk de twijfel of ik dat wel zou volhouden. Breken met hem voelt voor mij als een kind verstoten. En ik ga me dan snel zelf ook heel kwetsbaar en alleen voelen en de neiging hebben om me weer aan iemand vast te klampen, ookal weet ik dat het niet goed is. Dan groei ik hier liever samen met hem in.

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Claudia-avatar

Claudia is ervaringsdeskundige. Ze is succesvol hersteld van verslavingen en helpt vrouwen met vergelijkbare problemen hun leven weer op orde te krijgen. Ze is geboren en opgegroeid  in Amsterdam. Al vanaf jonge leeftijd was ze geïnteresseerd in de drijfveren van de mens. Waarom doen we wat we doen?! En waarom doen we soms niet wat we eigenlijk diep van binnen zouden willen doen?! 

Heb je het gevoel dat wat je leest over jou gaat? Wil je niets meer missen?

Meld je aan en ontvang regelmatig mijn artikelen en video’s in je mailbox. Dat houdt je wakker, scherp en is een duwtje in de goede richting…

Verder op mijn weblog...

HET BOEK'VAN LEED NAAR LIEFDE'

Van liefde die pijn doet naar liefde die gelukkig maakt: 
dit boek is voor iedereen die meer pijn dan vreugde ervaart in (liefdes)relaties.

JA IK WIL DIT BOEK!
X