sky-404060_960_720
Claudia Krumme

Claudia Krumme

Wat is de relatie tussen codependents en narcisten?

Nadat ik verschillend keren in mijn leven relaties heb gehad met mannen met verschillende verslavingen en persoonlijkheidsstoornissen heb ik me vaak afgevraagd wat het toch was in mij dat ik steeds weer  verliefd werd op zo”n man. Ik kwam erachter dat ik  relatie verslavend gedrag vertoonde met als basis codependentie problematiek. Wat een verademing om hier achter te komen. Nu ik wist wat het probleem was kon ik ook werken aan de oplossing. Zo bleek ik ook meerdere malen een relatie te hebben gehad met een man met narcistische trekken wat veel pijn en verdriet in mijn leven veroorzaakte. In dit artikel wil ik toelichten wat de relatie is tussen Narcisme en codependentie, waarom deze twee elkaar aantrekken maar ook wat de verschillen en de overeenkomsten zijn. Nieuwsgierig? Lees dan meer.

Wat is de relatie tussen mensen met codependentie en met mensen met narcistisch gedrag?

De relatie tussen mensen met codependentie en mensen met narcistisch gedrag is de sterke aantrekkingskracht die tussen hen heerst. Zowel de codependent als de narcist zijn beide onveilig gehecht in de jeugd waardoor ze onveilige, ongezonde relaties aantrekken. Zij bezitten beide een onbewuste sensor die ze bij elkaar brengt. Wanneer zij samen in een relatie staan dansen zij de dans van het aantrekken en afstoten wat veel pijn verdriet teweeg brengt. Dit wordt ook wel relatieverslaving genoemd.

Wat zijn de overeenkomsten en verschillen tussen codependents en narcisten?

Er zijn een aantal overeenkomsten en verschillen tussen mensen met codependent gedrag en mensen met narcistisch gedrag die ik graag met je wil delen.

Wanneer je last hebt van codependent gedrag heb je geen gezonde relatie met jezelf. Je hebt weinig zelfliefde, stelt moeilijk grenzen en je hebt de neiging om andermans behoeften te verkiezen boven jouw eigen wensen en behoeften. Dit is ongezond, een teken van lage eigenwaarde maar ook een teken van onderliggende onopgeloste pijn uit je jeugd of eerder uit je leven.

Codependentie wordt ook wel beschreven als een spiritual dis-ease. Een geestelijk ongemak. Niet in balans zijn met jezelf waardoor je je ook niet op de ander kunt afstemmen en niet in harmonie bent met het universum en dus niet met het leven zelf.

In Amerika wordt codependentie gezien als de menselijke conditie van deze tijd. De menselijke conditie zoals we deze geërfd hebben van onze voorouders. Iedereen die geboren wordt krijgt zijn of haar eigen rugzak met afwijzing mee waarmee we in dit leven aan de slag mogen om onszelf te helen.

Narcisten hebben ook een ongezonde relatie met zichzelf. Zij plaatsen zichzelf boven alles en iedereen. Zij gebruiken en misbruiken anderen mensen om hun wensen en behoefte te vervullen, zonder gevoelens van schuld, schaamte of berouw. Ze geven de schuld aan anderen en zijn niet in staat om te reflecteren op eigen gedrag en gevoel.

Het komt ontzettend vaak voor dat codependents verslavende relaties aangaan met mannen of vrouwen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Ze vallen als het ware als een puzzel in elkaar.

Is er hoop voor heling en herstel?

Voor mensen met codependentie is er veel hoop voor herstel en heling. Zij zijn meestal in staat om te reflecteren op gedrag en gevoel. Samen met een goede therapeut kunnen zij het misbruik van de relatie verwerken en de onderliggende oude pijn alsnog doorvoelen integreren en loslaten. Op deze manier kunnen zij een gezonde relatie met zichzelf ontwikkelen en daardoor ook een liefdevolle, vreugdevolle, bevredigende relatie met een ander aangaan

Voor diegene die lijden aan narcistisch gedrag zijn de kansen een stuk kleiner.  Zij zijn niet in staat om in te zien dat zij beschadigd zijn waaraan ze zouden moeten werken om een gezonde relatie aan te kunnen gaan. Zij zijn niet in staat om te onderkennen dat er iets mis is met hun wat lijden veroorzaakt.

Soms lijdt iemand met Narcistisch gedrag ook aan een middelen of gedragsverslaving waarvoor zij behandeld worden of een “12 stappen groep” opzoeken. Hier leren ze zich op een andere manier te verhouden tot de wereld en dus ook tot andere mensen maar de kans op daadwerkelijke heling en herstel is minimaal.

Wat zijn de redenen dat de codependent in relatie blijft met de narcist?

De reden dat codependents vaak langer in de relatie blijven dan gezond voor hun is heeft te maken met de onderliggende verlatingsangst en bindingsangst. Ook goedgelovigheid kan een rol spelen. De codependent kan zich niet voorstellen dat je als mens zo egoïstisch, hard en wreed kan zijn. Wanneer zij kunnen inzien dat de narcist daadwerkelijk geen gevoel van mededogen en compassie bezit en dit ook niet snel zal ontwikkelen zullen de kansen voor herstel en heling voor de codependent vergroten.

Zodra een persoon begint te herstellen van relatieverslaving en codependentie, de eigenwaarde toeneemt en meer in staat is om grenzen te stellen worden zij langzaam maar zeker ook sterker ten aanzien van de narcistische partner. Zo worden zij uiteindelijk onafhankelijk genoeg om de relatie te verbreken.

Liefs,

Claudia

Meld je hier aan voor het webinar over relatieverslaving en codependentie.

Wil je meer weten over hoe om te gaan met iemand met een verslaving? Ontvang dan de tien tips door middel van een videoserie.

Hier kun je een video bekijken over verslavende relaties en de bijbehorende dynamiek.

 

Claudia
Share on facebook
Share on twitter
Share on pinterest
Share on print
Share on email

16 gedachtes op “Wat is de relatie tussen codependents en narcisten?”

  1. Carmen Nelstein

    Hi Claudia,

    Ik doe graag mee aan de gratis online training dinsdagavond 11 juli.

    Groet, Carmen Nelstein

  2. Hoi Claudia,

    Is dit dezelfde training die je al eerder gaf of is dit voor mij ook nieuw?

    Groetjes, Anna

  3. Ingrid van Leeuwen

    Beste Claudia,
    Is het mogelijk om mee te doen met de online training op zondagochtend 16 juli om 11.00 uur? ik ben heel benieuwd!
    Ik vraag me namelijk al langer iets af: Als een man met meerdere vrouwen een relatie wil, is dit dan gezond of ongezond gedrag? Ik heb in mijn omgeving al meerdere keren een man in een huwelijkssituatie plotseling zien ‘los’ breken en allerlei buitenechtelijke relaties tegelijk aan zien gaan. Ik heb nu drie jaar een relatie met een getrouwde man die met toestemming van zijn vrouw een relatie met mij had. Ik dacht dat hij alleen van mij hield en dat we op deze wijze oud zouden kunnen worden. Daar was hij steeds duidelijk over. Hij is echter voor zijn werk een jaar naar India, is daar een relatie aangegaan en woont min of meer met haar samen. Nu heeft hij aan zijn vrouw en mij laten weten dat hij, als hij terug komt, de vrijheid wil hebben om met vrouwen relaties aan te gaan als hij dat wil. Ik heb er veel verdriet van, want ik hield oprecht van hem. Hij beweert dat hij van ons allemaal evenveel kan houden. Misschien is dat zo… Maar op de een of andere manier voelt het toch niet goed voor mij. Daarom wil ik onderzoeken of het wel klopt. Deze man danst vier avonden per week en vind het heerlijk om te flirten en te worden bewonderd. Hij is knap en ziet er jonger uit, zodat hij ook jongere vrouwen kan krijgen. Ik kan me de verleiding wel voorstellen, maar hoe moet ik hiermee omgaan?
    Hartelijke groet, Ingrid

    1. Beste Ingrid,

      Bedankt voor je uitgebreide reactie.

      Ik kan op basis van jouw mail geen uitspraken doen of het verlangen van de man in jouw leven voorkomt vanuit oude pijn of vanuit een volwassen keuze. Het zou wel goed mogelijk zijn dat zijn gedrag voortkomt vanuit een kindbehoefte, met name omdat je zegt dat hij het ontzettend nodig heeft om bewonderd te worden.

      Desalniettemin staat zijn gedrag los van hoe jij ermee om wil gaan. Jij kunt alleen zelf voelen of je met een man wil zijn die kiest voor polygamie en of dat past bij jouw leven en of of dat pijnlijk is voor je of niet. Ook hier is het interessant om te onderzoeken vanuit welk deel in jezelf je deze keuze maakt. Accepteer je zijn gedrag vanuit het kind in jou omdat je hem, “no matter what” wil verliezen of accepteer je het omdat je polygamie wel een hele interessante volwassen manier van liefde vindt.

      Succes met je keuze en tot zondag!

      Mocht je er een keer face to face over willen sparren dan ben je van harte welkom.

      Groetjes,
      Claudia

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Claudia-avatar

Claudia is ervaringsdeskundige. Ze is succesvol hersteld van verslavingen en helpt vrouwen met vergelijkbare problemen hun leven weer op orde te krijgen. Ze is geboren en opgegroeid  in Amsterdam. Al vanaf jonge leeftijd was ze geïnteresseerd in de drijfveren van de mens. Waarom doen we wat we doen?! En waarom doen we soms niet wat we eigenlijk diep van binnen zouden willen doen?! 

Heb je het gevoel dat wat je leest over jou gaat? Wil je niets meer missen?

Meld je aan en ontvang regelmatig mijn artikelen en video’s in je mailbox. Dat houdt je wakker, scherp en is een duwtje in de goede richting…

Verder op mijn weblog...