9-typen-verslaving
Claudia Krumme

Claudia Krumme

De 9 typen liefdesverslaafden in verslavende relaties

De 9 typen liefdesverslaafden in verslavende relaties verschillen enorm. De een is de ander niet. Het lijkt misschien allemaal op elkaar maar de subtiele, op het eerste gezicht verborgen details en nuances kunnen een wereld van verschil maken. Daarom heb ik de 9 verschillende vormen van liefdesverslaving voor je op een rijtje gezet. Niet om je in een hokje te duwen, maar om je te helpen herkenning te vinden en van daaruit de eerste stappen op weg naar heling te zetten.

1) De typische relatieverslaafde

Keer op keer word je  in beslag genomen, verliefd en geobsedeerd door een emotioneel niet beschikbare man of vrouw die jouw relatiefantasie triggert. Deze fantasie heb je  ergens als kind ontwikkeld ter compensatie van een gebrek aan emotionele liefde, aandacht en erkenning. Je gaat op zoek naar de “prins op het witte paard” die het leven zinvol maakt en je eindelijk zal geven wat je altijd zo gemist hebt. Maar in plaats van de prins trek je de kikker aan die jou opnieuw in contact brengt met je onderliggende wonden waarvan de grondslag ligt in een tekort aan  liefde, aandacht en erkenning.

2) De typische romantische liefdeverslaafde

Romantische liefdeverslaafden zijn “romantiek junkies”, de relatiehoppers… Van de ene relatie verval je in de andere relatie om de roes van verliefdheid maar te behouden. Aanvankelijk geloof je dat je verliefd bent op de persoon maar eigenlijk ben je verliefd op het verliefd zijn en heeft dit niets met je partner te maken. Je partner of prooi kun je zien als de dealer die je voorziet in een shotje liefde. Romantische liefdesverslaafde zijn verslaafd aan de fantasiewereld die ze gecreëerd hebben in hun hoofd en hebben continu de hoop dat ze op een dag de ware zullen vinden. Hun grootste angst is alleen achter blijven.

3) De anorectische relatie/liefdeverslaafde

De anorectische liefde verslaafde heeft besloten om “no matter what”, intimiteit te vermijden, zowel emotioneel als seksueel. Zij doen dit uit angst om opnieuw gekwetst, afgewezen of in de steek gelaten te worden.

4) De niet romantische liefdeverslaafde

De niet romantische relatie/liefdeverslaafde raakt geobsedeerd door een ander persoon maar heeft niets te maken met romantiek, seks of liefde. Je kunt obsessief verslaafd raken aan een kennis, vriend, collega, leraar of een beroemdheid. Vaak hebben zij karaktertrekken die jij ook zou willen hebben. In extremere gevallen kan er sprake zijn van stalking en geweld. Een film waarin dit type wordt uitgelicht is “Single white female”.

5) Vermijdende relatie/liefde verslaafde 

De vermijdende relatie liefde verslaafde vindt het fijn om nodig gevonden en/of aanbeden te worden. Dit nodig zijn of aanbeden worden is hun “drug of choice”. Ik ben jouw redder! Ze trekken vaak drugsverslaafden of andere verslaafden aan zodat ze controle kunnen uitoefenen op de ander. Dit geeft ze een goed gevoel over zichzelf. Ze ontlenen er hun eigenwaarde aan. Echt verbinden en kwetsbaar zijn is hun grootste angst.

6) De gewelddadige relatie/liefdeverslaafde

De gewelddadige relatie/liefdeverslaafde is een persoon die in relaties maar vaak ook op andere vlakken van zijn leven intimideert, manipuleert en verbaal, fysiek en emotioneel geweld toepast. Vrijwel altijd trekken zij een typische relatie/liefdeverslaafde aan. Hun doel is om hun partner emotioneel maar soms ook fysiek in een gevangenis te houden. Ze voelen zich bevoegd hun partner te controleren op alle vlakken van hun leven. De onderliggende grootste angst voor dit type is om in de steek gelaten te worden dus doen ze er echt alles aan om dit gevoel van afwijzing op afstand te houden.

7) De beschadigde relatie/liefdeverslaafde

De beschadigde relatie/liefdeverslaafde zoekt iemand uit die haar kan mishandelen. Wanneer de buren de politie bellen zal zij haar man altijd verdedigen zodat het patroon in stand gehouden wordt. Dit type is bijna altijd vrouw. Een enkele keer komt dit voor bij mannen.

8) De seks- en relatie/liefdeverslaafde 

De seks en liefde verslaafde heeft meestal de patronen van een typische relatie/liefdeverslaafde, maar is daarbij geobsedeerd met seks en  seksuele fantasieën altijd gericht op één persoon. Dit in tegenstelling tot de seksverslaafde die zich meestal richt op meerdere partners. Zoals de meeste relatie/liefde verslaafden zullen ze pijn en verdiet accepteren maar in dit geval met name om de seksuele relatie niet te verliezen.

9) Ouderlijke relatie/liefdeverslaafde

Dit is een ouder die teveel liefde geeft aan het kind om op deze manier de eigen innerlijke wonden van eenzaamheid, innerlijke leegte, verdriet en een vermindert gevoel van eigenwaarde te bedekken. Een ongezonde ouder-kind relatie waar sprake is van een hoge mate van verstrengeling(symbiose). Ze geven teveel, overtreden de grenzen van hun kind regelmatig en delen teveel informatie met het kind wat niet overeenkomt met het ontwikkelingsniveau van het kind. Ze zien hun kinderen als een verlengstuk van zichzelf. Er is hierbij geen sprake van  romantische liefde.

Herkenning?

Het kan zijn dat je jezelf of je partner in verschillende typen herkend of dat er een bepaald type is dat bij jou een bepaalde periode in je leven meer aanwezig was.  Als ouder relatie/liefdeverslaafde ben je meestal ook één van de andere bovengenoemde  typen.

Deze verschillende typeringen zijn er niet om jou in een hokje te plaatsen of een label op te plakken maar zijn er om je bewust te maken van de verschillende verslavende relatie dynamieken. Mogelijk vind je herkenning en kan je  van daaruit hulp zoeken.

Onbewust niveau

Uiteraard kunnen al deze relatiepatronen plaatsvinden op onbewust niveau. Deze patronen heb je ergens in je leven ontwikkeld als verdedigingsmechanismen. Verdediging om de pijn uit je jeugd op afstand te houden.

Trauma niet noodzakelijk

Ik hoor vaak van cliënten dat ze geen idee hebben waar in hun leven ze deze beschadiging hebben opgedaan omdat er geen sprake zou zijn van trauma. Ik leg dan uit dat relatieverslavingspatronen tevens ontwikkeld kunnen worden door subtielere vormen van emotionele mishandeling. Ook dit klinkt misschien wat zwaar maar het gaat erom dat de relatieverslaafde opgegroeid is in een gezin waar misschien wel praktische zorg aanwezig was maar emotionele zorg, echte emotionele beschikbaarheid  vaak niet aanwezig was.

Wil je meer weten over bovengenoemde verslavingstypen en/of over verschillende subtielere vormen van emotionele mishandeling en onvervulde behoeften uit je jeugd neem dan contact met me op en of volg een keer een gratis webinar. relatieverslaving codependentie.

Claudia
Share on facebook
Share on twitter
Share on pinterest
Share on print
Share on email

3 gedachtes op “De 9 typen liefdesverslaafden in verslavende relaties”

    1. Hoi J,

      Op 1 of andere gekke manier heb ik je bericht nooit eerder binnen gekregen dus mijn excuses voor mijn late reactie.Heb je op dit moment nog behoefte aan ondersteuning of heb je inmiddels elders hulp gevonden?

      Groetjes,
      Claudia

  1. Mijn vriend heeft in november zelfmoord gepleegd en nam zijn ex voor me mee dit was ook zijn buurvrouw ik hoorde naderhand dat hij vaker gewelddadig werd nadat een vrouw hem liet zitten en hoorde van zijn dochter dat haar vader verslaafd was op her verliefd zijn, hij werd de laatste weken ook bezitterig naar mij toe op Facebook kijken met een vrien niet mogen praten.
    Hij. Had mij laten zitten voor de buurvrouw daarna was het weer uit en kwam terug. Naar mij toen kenmerkte dat gedrag zich bij me de eerste keer toen wij een relatie hadden was hij wel wispelturig ikzelf hunker naar liefde volgens mijn pshycholoog wat moet ik nu ik voel me zo eenzaam en verdrietig haat het om alleen te zijn had ik hem kunnen helpen hij was bij een pshycholoog maar had de laatste weken geen tijd en zijn obsessie met buurvrouw werd erger resultaat moord en zelfmoord

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Claudia-avatar

Claudia is ervaringsdeskundige. Ze is succesvol hersteld van verslavingen en helpt vrouwen met vergelijkbare problemen hun leven weer op orde te krijgen. Ze is geboren en opgegroeid  in Amsterdam. Al vanaf jonge leeftijd was ze geïnteresseerd in de drijfveren van de mens. Waarom doen we wat we doen?! En waarom doen we soms niet wat we eigenlijk diep van binnen zouden willen doen?! 

Heb je het gevoel dat wat je leest over jou gaat? Wil je niets meer missen?

Meld je aan en ontvang regelmatig mijn artikelen en video’s in je mailbox. Dat houdt je wakker, scherp en is een duwtje in de goede richting…

Verder op mijn weblog...