Van binding naar verbinding

Op dit moment ben ik bezig met het schrijven van een boek dat jouw route naar herstel en heling van relatieverslaving en codependentie kan zijn. ‘Van Leed naar Liefde’ gaat over verslavende relaties, overafhankelijkheid, verlatingsangst, bindingsangst, overlevingsmechanismen, innerlijk kind werk, en Transformational Breath®.

Naar aanleiding van het schrijven van dit boek heb ik de 10 fasen van herstel opnieuw geordend. Het zijn er nu 15 en er zijn daarnaast 10 stappen. De komende tijd licht ik er hier een aantal van uit in een blog. Vandaag Fase 1: Afscheid nemen van verslavende relaties en gezonde relaties omarmen.

Deze fase kan de eerste zijn in je proces maar ook de laatste, afhankelijk van waar jij staat. Misschien begin jij met het loslaten van je relatie om van daaruit de rest van de fasen te doorlopen, misschien ook is het afscheid nemen van je relatie juist het eindresultaat van je proces.  Hoe het voor jou ook zit, het is altijd goed je te beseffen waar je relatie op gebaseerd is. Ga je vanuit angst de onvrije binding aan of verbind je je uit liefde in vrijheid?

Binding: onvrijheid en angst

Een relatie die gebaseerd is op binding heeft zijn wortels in de strategieën die je als kind hebt ontwikkeld als antwoord op een onveilige jeugd. Je relatie kent hoge pieken en diepe dalen, maar noch jij, noch je partner laten zich zien in kwetsbaarheid.

Uit angst voor afwijzing en verlating durven jullie niet je ware zelf aan elkaar te tonen, waardoor er ook geen sprake is van wederkerigheid en echte verbinding. Het contact voelt leeg en hol en je kunt je eenzaam voelen in de relatie.

Binding is gebaseerd op angst en het vermijden van werkelijke intimiteit. Je benadert de ander vanuit een vals zelf en vanuit vaststaande overtuigingen. Je wilt versmelten met de ander, er ontstaat verstrengeling en beide voelen jullie je onvrij

Hoe herken je een relatie uit binding?

• Jij of de ander kan niet zichzelf zijn. Voor bepaalde meningen, gevoelens of gedrag is geen plek. Misschien mag jij van je partner niet alleen uit, misschien mag je partner van jou anderen niet aantrekkelijk vinden.
• Je voelt onvrede of onrust. Het is nooit zoals jij dat wil tussen jullie en je focust je op wat er allemaal mis is. Je probeert dit te fixen door jezelf te veranderen, of door je partner te willen veranderen, maar je bereikt nooit het doel dat je voor ogen hebt.
• Je partner voelt als je rots in de branding, of jij voelt je juist de redder van je partner. Het is altijd dezelfde persoon die de sterkere is, die de ander troost en geruststelt. Als een van jullie uit deze vaste rolverdeling stapt, voelt de ander zich bedreigd.
• Je bent bij elkaar vanwege je geloof in het perfecte plaatje. Voldoet de relatie niet aan dit plaatje dan probeer je uit alle macht je relatie te veranderen. Het aanvaarden van de relatie zoals die werkelijk is, is ondenkbaar.

Verbinding: vrijheid en liefde

Een relatie die gebaseerd is op verbinding staat stevig verankerd in het hier en nu. Je relatie is gelijkmatig en diepgaand, kindpijnen die naar boven komen projecteer je niet op de ander, maar je draagt er zelf zorg voor.

Jij en je partner zijn je ware zelf in deze relatie. Jullie zijn niet bang om afgewezen te worden als je jezelf bent in het contact en juist hierdoor ontstaat de diepere verbinding. Jullie relatie voelt vol en rijk en je weet je altijd verbonden met elkaar.

Beiden zijn jullie beschikbaar voor ware intimiteit en jullie zijn bereid je hiervoor kwetsbaar op te stellen. Je wilt de ander zien en kennen en tegelijkertijd blijf je jezelf. Zo ontstaat er tussen jullie een verbinding in vrijheid.

Hoe herken je een relatie in verbinding?

• Je kunt volledig jezelf zijn en je partner ook. Natuurlijk zijn jullie het soms met elkaar oneens, maar daar is ruimte voor. Doordat jullie allebei goed weten wie je bent en wat je wilt, voelen verschillen tussen jullie niet bedreigend.
• Je voelt rust en vrede over je relatie, ook al hebben jullie soms ruzie. Een ruzie concentreert zich op kwesties in het hier en nu en jullie nemen beiden zelf de verantwoordelijkheid voor jullie gekwetstste kind.
• Je partner en jij zijn gelijkwaardig aan elkaar, de ene keer steun jij je partner de andere keer steunt je partner jou. Wie wie steunt hangt af van de situatie en niet van een vaste rolverdeling tussen jullie.
• Jullie zijn bij elkaar omdat dit is wat jullie nu willen. Mocht dat in de toekomst veranderen, bijvoorbeeld doordat jullie verlangens te veel uiteen lopen, dan is dat weliswaar verdrietig, maar geen reden om te proberen de ander te veranderen. Jullie kunnen elkaar dan in liefde loslaten.

Hoe zit het met jouw relatie: blijf je bij je partner vanuit onvrijheid en binding, of zijn jullie in vrijheid de verbinding aangegaan?